Aina silloin tällöin meillä siisteillä luovillakin tyypeillä tulee sellainen olo, että hitsin vitsi kun ei jaksais millään olla luova, ihana, haluttava ja paras, eiks niin hei?

Keikkailu ei jostain syystä maistu, soittimeen ei viitsisi taaskaan tarttua, kirjottaminen tuntuu tylsältä eikä luonnistu mitenkään päin, ja kaikki on ihan jotenkin ”plääh!” muutenkin.

Miten tästä voi selvitä? Tietenkin lukemalla tämän blogin!

Tässä kaikille kreaamisen kanssa painiville allekirjoittaneen 10 takuuvarmaa vinkkiä selättää ns. luovuusummetus!

1. Vedä kännit sekä/tai suorita joku kohdista 2-10!
Arkkityyppinen luovuuden lannoite. Vedä kännit. Vedä niin pahat kännit, että unohdat edellisillan, koko edellisviikon; ketä näit, kenen kanssa riitelit, kuka olet ja ilmansuunnat. Itsesäälin ja vessareissujen välissä saat varmasti aikaan ainakin yhden käyttökelpoisen fraasin, virkkeen, melodialinjan, vitsin tai edes aihioita joihin krapulasta selvittyäsi palaat mielelläsi. Mutta varoituksen sana: luovan krapulan aiheet täytyy testata myös myrkytystilasta toipumisen ulkopuolella jotta laatuvauhtisokeus ei pääse yllättämään.

2. Ryhdy Über -kuskiksi!
Sinulle tuskin on myönnetty taksilupaa, mutta Fuck it! Kun kaupunkikuva vaihtuu vilisten silmissäsi ja tapaat tuntemattomia ihmisiä kiinnijäämisen pelko perseessä, alkaa mielesi keksiä banaalien  asiakaskeskustelujen lomassa hyvin luovia tapoja kohdata kytät ja selittää suhdettasi vänkärin paikalla olevaan ”ystävääsi”. Tämä avaa luovat hanat itsestään ja voit jättää taas ystäviesi kyyditsemisen vain sivutyöksesi.

3. Mene luontoon!
Mustikkaa, puolukkaa, lakkaa, sieniä poimien tai pelkkä samoilu lähijänkhällä saa sinut tajuamaan kuinka paljon mieluummin tavoittelet unelmaasi luovan alan ammattilaisena kuin kestät tuntikaupalla paarmoja, hyttysiä, hirvikärpäsiä ja offin aiheuttamaa allergista ihottumaa.

4. Soita sukulaiselle!
Jos sukulaisesi ilahtuneena soitostasi kysyy: ”No mitäs uutta työrintamalla?!” eikä sinulla ole antaa heille puolivälinpitämättömästi ja vähätellen leuatloksauttavan upean kuuloista uutista hienosta projektista jonka parissa alat kohta toimia, niin HÄPEÄ, lopeta puhelu ja ala soittamaan kontaktejasi läpi. Myös facebook -päivitys halustasi tehdä mitä vaan kenenkä tahansa kanssa auttaa, kunhan pidät huolen ettei puhelusukulaisesi näe päivitystäsi.

5. Kokeile onneasi kasinolla!
Tililläsi on 201,41€, vuokra olisi maksettava, jotain syötävä ja kännitkin vedettävä.

Angstisin sänkyyn jämähtänyt taiteilijakin osaa mennä googlen kautta nettikasinoon ja tyhjentää tilinsä monikansallisen firman pankkitilille ilman että tukee yhtäkään vähäosaista, liikuntajärjestöä kulttuuritahoa. Onnetar voi myös suosia, jolloin voitkin jättää murehtimisen ja tehdä oikeasti sitä mitä haluat!

6. Liikunta auttaa!
Ja se kannattaa, aina, kuten myös lukeminen! Jörn Donner on, ja Jouko Turkka oli, oikeassa! Kun hermeettisen salitreenin jäkeisenä päivä yrität vääntäytyä aamutoimiin, ymmärrät ettet ole urheilija, vaan kulttuurin sanansaattaja ja kipein lihaksit tartut nysväämiseen Olympos -vuortakin suuremmalla innolla.

7. Selaa vanhoja valokuva-albumejasi!
Lapsuus, omat vanhemmat, se kesäleiri. Traumat ja haavat on joskus hyvä repiä auki ja nostaa takaisin pöydälle. Samaistumispintaa niistä syntyville taideteoksille löytyy aivan varmasti ihmisille Hangosta aina Inariin asti.

8. Soita kaikki exäsi läpi!
Pientä luovuutta tarvitaan jo todennäköisesti yhteystietojen hankkimisessa ellet kuulu niihin sairaisiin ihmisiin jotka ovat facefrendejä exiensä kanssa. Päästä jo irti! Toisen elämän kyttäämisestä ei ole MITÄÄN HYÖTYÄ! Okei, selvä, näyttää siltä että exällläsi, tai hyvä luoja paratkoon, exilläsi on kaikki paremmin kuin sulla – NETISSÄ! Etkö jo ymmärrä että se on kaikki pintaa, poseerausta, fuulaa! ”Oih, katsokaa olen nyt täällä vuoren päällä!” ”Oih tässä olen uuden rakkaani kanssa!” IHAN SAMA!

Kun olet jutellut kaikkien exiesi kanssa, ymmärrät, että he eivät pitäneet sinua luuserina koska valitsit luovan alan vaan että aika vain ei ollut oikea teille kahdelle, kasvoitte erillenne ja nyt voit hyvillä mielin jatkaa luovaa uraasi tuntematta itseinhoa menetettyjen ihmissuhteiden vuoksi.

9. Varasta lähikaupasta kaljaa! (Jonka jälkeen suorita kohta 1. ilman ”sekä” -vaihtoehtoa)
Voit kuvitella että kauppa on se kusipää runkkari joka pölli sun idean ”sillon ja siellä”, käytti sitä ”siten ja täten”, mutta nyt olette sujut koska veit jotain tämän omaa suoriutuaksesi paremmin omasta ammatinvalinnastasi. Nyt voit unohtaa katkeruudet ja siirtyä eteen päin toteuttamaan sitä mitä haluat etkä vain muunnelmia siitä varastetusta ideasta.

10. Kirjoita blogi luovuuden takaisinsaavuttamisesta!
Voit ehkä muistaa että tämänkaltainen ammatinharjoittaminen on poikkeuksellisen etuoikeutettua ja ihanaa. Ja sitten taas unohtaa sen ja kipuilla narsistispäissäsi mitä seuraavaksi tekisi. Urheilija ei tervettä päivää näe, taiteilija ei unetonta viikkoa.

  1. Very hauska ja mielenkiintojen story!
    Pitänee paikkansa!
    Ehkä tuo varasta lähikaupsta kaljaa voi jättää väliin, ettei joudu rikosrekisteriin!

  2. Aivan mahtava teksti, kiitoksia tästä! :)

Leave a Reply